No ritmo da vida...

Estou ouvindo tango tocado pelo Yo Yo Ma. É tão gostoso escutar esse tipo de música que me acalma e me leva para bem longe daqui. Violoncelo também me faz lembrar algumas pessoas, engraçado isso!
A música tem um poder incrível e poder senti-la me faz tão bem, já fazia tempo que não escutava esse tipo de música, já era hora! Isso me faz tão bem...
Já faz meses que não escrevo! Tanta coisa mudou, tanta coisa aconteceu... pensar que nos últimos meses me tornei uma pessoa mais aberta ao mundo e as possibilidades, será que isso foi o efeito do floral ou é coisa do destino? Acho que não posso responder essa pergunta! Pelo menos não por ora.
Estou mais dedicado a faculdade, eventos, estágios, cursos, monitoria... estou me envolvendo eu muitas coisas, meu tempo se tornou tão apertado tão pequeno para o tamanho das minhas ambições! Quero tudo, e tudo agora! rsrs Às vezes acho que vou enlouquecer por dormir tão pouco e por ter tanto compromisso, deixei de fazer muitas coisas, deixei de me divertir de certa forma, não sei se é certo ou errado, só sei que é isso que sinto que devo fazer!
Algumas vezes escuto que eu mudei desde quando eu comecei a faculdade, e eu concordo! Acho isso uma coisa boa! Acho muito importante acontecerem mudanças, triste é a pessoa que mesmo depois de anos continua da mesma forma, mudanças são importantes e necessárias, o segredo é conseguir acompanhá-las e não simplesmente julgar! Desculpe se não consigo ser mais atencioso da maneira que eu era em outrora. Faço o meu melhor, acredite! Minha falta de atenção não significa que meus sentimentos mudaram, apenas que eu não os manifesto, minha ausência é apenas física, entendam isso e me desculpem por ser assim, alguém tão inconstante e isolado como me mostro ser. Isso faz parte das minhas limitações.
Limitações que todos temos.
O que mais posso fazer? Ir levando os dias, resolvendo minha vida, esperando férias para poder “descansar” e resolver assuntos que só as férias me permitem resolver.
Hoje não sinto mais dor. É bem o que escrevi na postagem anterior, estou deixando a vida fluir, sem tentar entender, tentando aproveitar as oportunidades que a vida nos oferecem, estou feliz dessa forma, mas confesso que sinto falta de sentir meu coração batendo mais forte! Mas enfim... estou bem como estou! E o mais importante, sinto que estou amadurecendo. E não tenho mais medo disso!
Vou continuar me dedicando e dando o meu melhor, sempre perseverante! O resto são detalhes, vamos ver o que acontece! rsrs
Vou continuar viajando ao som do Violoncelo enquanto deixo a vida seguir seu curso, dessa vez me sinto preparado para o que vier, bem ou mal estamos aí!

“Um dia, quando olhares para trás, verás que os dias mais belos foram aqueles em que lutaste.”

Sigmund Freud

Alento dos sonhos

Já era hora de eu voltar a escrever! Sinto como se estivesse ficado longe do blog por meses. Estava com saudade de expor um pouco dos meus loucos devaneios.
Quero começar com o trecho do meu filme preferido “A solidão não me fez muito bem... me deu tempo para refletir sobre a natureza das coisas! Eu imaginava como uma pessoa pode ser importante na vida da outra num dia e simplesmente desaparecer no outro... não era pra durar pra sempre?”
Me pego pensando nessas palavras com freqüência nos últimos dias, vejo que muitas certezas que tinha na vida não passaram de algo momentâneo, mas fico feliz por ter sentido essa sensação por um momento; certezas, incertezas, amar, odiar é tudo detalhe... tem seu valor no momento e na hora certa. Não quero mais ter a ingenuidade de sentimentos eternos e felicidades utópicas. Quero ser realista, concretista, presenteista! Já basta de ser um sonhador romântico. Sei que não poderei mudar isso da noite para o dia, mas me esforçarei para manter os pés no chão, mesmo querendo às vezes voar!
Hoje o que me resta é uma dorzinha chata e uma nostalgia que insisto em fingir não existir. Não pense que isso seja algo ruim, apenas é o que é! Já posso levantar a cabeça e discernir o que sinto, o que desejo e principalmente o que não quero!
Odeio lamentações, o passado me fez ser como sou! Muitas vezes queria que tudo fosse diferente, mas não saberia quem me tornaria, posso não ser a pessoa mais interessante do mundo, mas tenho certeza que estou acima da média, pelo menos é assim que penso! rsrs Se você realmente tentasse saber quem eu sou, talvez viesse a concordar comigo (ou não).
Estou sereno, respirando fundo, navegando por um tranquilo rio, observo tudo a minha volta, tento transcender o sentido das coisas, cada toque, cada som, cada gosto, cada palavra, cada olhar. Aos poucos me reconstruo, me renovo.
No final das coisas gosto de ser quem sou e me sinto feliz assim.
Tenho pena das pessoas que insistem em não ver as coisas como são. Já estão condicionadas a o que é imposto. Vivem uma vida medíocre e trivial, que tristeza ser assim! Pensei que você seria diferente, mas não! É só mais um como tantos. Encontrar um curinga é mais difícil do que parece, muito procurei... acreditei que o Ás de copas tinha encontrado, mas no final era apenas mais uma carta adulterada. Guardo marcas do tempo de outrora, às vezes elas me machucam, outras me fazem sorrir... por ora é assim que deve ser! A vida nos leva por caminhos que nunca imaginávamos estar, mas no final das contas se torna o melhor de nossa história!
Deixo por fim mais um trecho do mesmo filme. Espero do fundo do meu coração poder fazer um dia dessas palavras as minhas!

“A minha experiência na faculdade não foi como eu tinha planejado, não aconteceu nada daquilo que eu esperava, mas eu não me arrependo e acho que nenhum de nós se arrependeu. Passamos por aquilo que tínhamos que passar... é assim quando você vai tirar férias! Você planeja tudo direitinho, mas um dia você faz a curva errada ou pega um atalho e acaba saindo num lugar estranho que nem consegue achar no mapa e começa a fazer coisas que nem imaginava... talvez se sinta um pouco perdido durante o trajeto, mas depois percebe que foi a melhor parte de toda a viagem.”

Ás de Copas na balança

Andei fazendo o que mais sei; pensar é claro! rsrs Estava fazendo um balanço da minha vida nesse último semestre, aconteceu tanta coisa nesse tempo! Consegui colocar muito do que queria da minha vida acadêmica em prática, isso me deixa feliz! Conseguir progredir com meu projeto, me tornei monitor do grupo de pesquisa, estou participando de simpósios e cursos... parece que nesse sentido não posso reclamar, não sou um dos melhores alunos, mas estou alcançando meus objetivos e isso me satisfaz.
Nesse período também conheci muitas pessoas, tive conversas incríveis, das quais eu gostaria que nunca tivessem acabado, mas o tempo foi cruel comigo, deu fim a algo que eu acreditei estar apenas começando... quando perguntei disso ao tarot ele já havia me dito que as coisas não iriam acontecer como eu gostaria, mas que eu aprenderia muito com isso! Duvidei das cartas... mas não pude mudar o que me esperava! Por um tempo meu coração doeu, me senti tão mal e sozinho, só depois eu vi que não valia a pena ficar assim, com o tempo pude ver as coisas claramente, vi que dei mais valor as pessoas do que elas mereciam e não encontrei isso de volta! Talvez no final das contas eu tenha perdido muito mais do que imaginava, mas por um instante eu acreditei que poderia ser amado, será que isso não valeu o preço? Acredito que sim... não posso mudar o que sinto, não posso mudar o que sou! Mais uma vez os meus sentimentos me machucaram, mas posso dizer que eu realmente os sinto! Eu SINTO! E tenho muito orgulho de dizer isso, não sou um objeto, não sou um item disponível para consumo, eu sou o que eu sinto! Muito de tudo isso que tenho passado é culpa do Ás de Copas!ah! sempre o Ás de Copas...
Vejo-me novamente caminhando pela estrada, mas sei que não estou sozinho! Tenho Amigos de verdade, os quais realmente se preocupam comigo, são poucos, mas são aqueles que não abro mão! Essa semana vi algumas dessas pessoas, talvez algumas delas não saibam disso, mas são fundamentais em minha vida, agradeço muito por existirem, por isso não posso ficar reclamando, pode existir a distancia, o tempo, mas nada disso muda o que carrego em meu coração!
Finalizei o semestre fazendo a melhor viagem da minha vida! Vocês não têm idéia do que foi essa viagem, por mais que eu fale só quem estava entre as 28 pessoas sabem do que estou falando... Foi muito mais do que uma simples viagem para Orlando, estar, conhecer e viver com essas pessoas foi maravilhoso! Vou guardar cada lembrança, cada detalhe! Voltei uma outra pessoa, com uma nova visão de mundo, com novos ideais, hoje vejo a vida de uma forma diferente! Por isso tenho pena de quem passa o dia inteiro na frente do computador, perdendo tempo com Orkut, face, twitter e afins! Isso tudo é tão artificial, tão vazio! Ter meios de comunicação é uma coisa, se prender a eles é outra! Há tanta vida, tantos detalhes, tantos sentimentos!
Que venha o segundo semestre! Com suas dificuldades, noites sem dormir, muita reclamação, provas, pesquisa, mas não posso reclamar, estou na USP , a melhor Universidade da América Latina! Não é pra qualquer um, né?! hehehe (desculpa, eu tinha que fazer isso! rs), mas esse semestre também promete muita falação, muita risada, muita festa, muita bebida, muitos micos e é claro, muitos sentimentos!
Vou deixar vocês com duas músicas que tem sido importantes pra mim, uma é linda, porém triste, mas a meu ver a sua beleza supera a tristeza! Até decorei a letra: http://www.youtube.com/watch?v=pnjW62xn1aQ&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-21-HM&videos=shW7gn6CkqM
E a outra é mais alegre e contagiante, me lembra Orlando: http://www.youtube.com/watch?v=CwE-SLnLkqY

Por fim vou deixar um texto da Clarice Lispector. Faço das palavras dela as minhas ...

“Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!”

Clarice Lispector

Metamorfoses

Estive em outro mundo nessas últimas semanas, longe de toda realidade que vivo. Conheci lugares totalmente diferentes, pessoas novas, situações únicas! Pude viver um pouco da magia que duvidava existir, pela primeira vez não quis acordar desse sonho. Vivi e aprendi muito nesse tempo, muito além de vivenciar tudo isso eu pude entender um pouco mais da vida. Agora eu acordo desse sonho, volto para a minha realidade! Onde as coisas não são tão fáceis e bonitas como outrora, mas que me cativam com seus detalhes! Hoje não sinto falta dos lugares, das coisas... mas sim das pessoas! Saudades das pessoas que eu deixei aqui, daquelas que mesmo longe estavam comigo em meus pensamentos. Encontrei em Orlando uma rádio ótima, a qual só tocava as músicas que gosto, parecia mentira uma rádio que toca Lifehouse e Nickelback toda hora! Essa rádio me fez muito bem, passava horas a escutando... alimentando lembranças, saudades!
Agora de volta a casa é o momento de colocar os pés no chão, tentando me acostumar com tudo novamente. Aos poucos vou ajeitando minha vida, revendo pessoas e quem sabe enfim ritmar meu coração? Já basta de imaginação, é chegada a hora de agir... sonhos são bons, mas apenas vive-los em minha mente já não me satisfaz, quero mais! Quero respostas, quero ação!
Será que é essa a hora de entender meu coração? Não sei e nem me importa! Hoje eu percebo que o importante é não ficar parado. A inércia não leva ninguém a nada! Chega disso, é chegada a hora de sair da teoria. Será que você concorda comigo?

Auto-retrato

Tenho reparado que sempre que escrevo falo das coisas que penso e sinto, mas hoje, além disso, gostaria de falar de mim! Tentar fazer um auto-retrato! Vamos ver se consigo, talvez assim quem não me conheça muito bem entenda um pouco melhor sobre mim!
Bem, vou fazer isso da mesma maneira que se responde uma enquete! rsrs Tenho 21 anos, branco, cabelo e olhos castanhos, magro, me considero alguém normal em relação a aparência! Não sou nem bonito nem feio, pelo menos assim penso eu! rsrs Gosto de usar roupas discretas, nada muito extravagante, ou quase nunca! Acho que o básico bem colocado faz bem o seu papel. Minha cor preferida é o vinho, que por acaso coincide com uma bebida que adoro! rsrs Normalmente como de tudo, mas sou fã mesmo de massas e comida japonesa. Gosto muito de ler, e dizendo isso me lembrei que um dos autores que adoro faleceu, Saramago, simplesmente único! Adoro filmes, sou simplesmente apaixonado por cinema, assisto de tudo, mas confesso que tenho um gosto um pouco chato e sempre que estou com tempo opino por cinema de direção! Um dos meus filmes preferidos é “As horas”, esse filme é maravilhoso, uma pena eu ter perdido meu DVD, mas quando der vou comprar outro, tem coisas que possuem um valor sentimental, não tem jeito, tenho que ter! rsrs Música é algo que não vivo sem, quem me conhece sabe que adoro Laura Pausini, Tiziano Ferro, Lifehouse, Nickelback, Three Doos Down entre muuuitos outros! Mas minha música preferida não é de nenhum desses! A musica da minha vida se chama “La forza della vita” do Renato Russo. Escuto essa música desde 1995, quando eu ainda nem sabia italiano para entendê-la, mas de alguma forma sabia que essa era a minha música! Depois quando aprendi italiano e entendi a letra eu só confirmei o que já imaginava, é simplesmente perfeita! Eu a entendo do começo ao fim, cada palavra faz parte da minha vida. Fico feliz por ter uma música que há tanto tempo é importante pra mim. Em relação a minha parte física e concreta eu acho que é isso! Vamos agora para o psicossocial da coisa!
Sou muito falante, mas inicialmente muito calado! Com o tempo aprendi a falar menos, vendo que tudo tem o seu momento e sua hora! Sempre fui muito impulsivo com as palavras, mas estou aprendendo a domar a minha vontade de dizer, seja escrevendo poemas, ou fazendo desabafos desconexos! Sou naturalmente solitário, necessito de solidão para muitas vezes colocar minha cabeça no lugar, para tentar me entender! Esse é um ponto relevante, eu sempre tento entender as coisas, é um vicio feroz! Quero achar lógica para tudo na vida, inclusive para os sentimentos, por isso muitas vezes me privo de viver por querer entender! E como já é imaginado quase sempre eu não encontro respostas e isso sempre me frustra, tento trabalhar com isso, mas é algo tão enraizado em mim que isso faz parte do que sou!
Não sou uma pessoa sem coração como pode estar parecendo, muito pelo contrario! Por eu não saber dosar o que sinto acabo sempre me machucando quando acredito e confio nas pessoas, não tenho essa “malicia social”, eu sou meio bobo e ingênuo nesse sentido, uma hora sou fechado e recluso e em outra confio nas pessoas e me dou ao máximo, mas normalmente as pessoas só querem receber e nunca dar e isso quebra toda a lógica de relações verdadeiras! Não consigo ser tão fútil como a maioria, não é fácil pra mim futilizar meus sentimentos, eles não são descartáveis e possuem valor pra mim, por isso não sou dessas pessoas que interagem com outras de maneira fria, superficial! Quando gosto realmente gosto e o inverso também é verdade. Acho que por isso acabo sendo uma pessoa mais isolada, pois são poucas as pessoas que se dão de verdade, que não procuram uma amizade casual, um relacionamento casual. Tudo o que quero, quero o mais intenso e verdadeiro possível! Insisto em dizer que devo ter isso na cabeça por assistir a muitos filmes, mas fazer o que! rsrs Sou um bobo sonhador mesmo, é crônico, não tem jeito! rsrs Fico feliz pelos poucos amigos que tenho que compartilham desse pensamento, é sempre bom saber que existe mais meia dúvida de loucos perdidos por aí! hehehe
O que mais posso dizer? Esqueci de falar o que faço atualmente! hauhuahua acho que isso é um sintoma da correria, atualmente faço bacharelado em Enfermagem na USP, estou desenvolvendo uma pesquisa com o uso de auriculoterapia, o qual tenho formação para atuar, além de ser o novo monitor do grupo de práticas alternativas e complementares em saúde! Aí já dá pra imaginar a correria que é minha vida, isso sem falar do Karatê que se tudo der certo em agosto eu volto a fazer!
Acho que consegui fazer um resumão geral de tudo! Sei que faltou muuuuita coisa, mas é impossível expor tudo assim... isso é apenas um pouco da maneira eu me vejo, mas acredito que você que está lendo talvez me conheça melhor, ou tenha um outro ponto de vista. Ficaria feliz em saber o que acham de mim, podem falar mal, não tem problema mesmo! rsrs Realmente ficaria feliz de saber de verdade o que se passa na cabeça de vocês quando pensam em mim! Agora fiquei curioso! Se alguém estiver afim de responder e não tiver medo de expor o que realmente pensa eu ficaria muito grato em saber o que pensam!

Devaneios...

Como dizem, depois da tempestade vem a bonança...
Estou mais tranqüilo agora! A cabeça e o coração voltaram ao eixo. É engraçado como enlouqueço sozinho, crio minhas suposições, minhas fantasias, mas estou com os pés no chão, ou mais perto disso!
Começo a pensar nas possibilidades da vida e isso me anima tanto, pensar que há um mundo para se conquistar! E sei que tenho perseverança para correr atrás do que quero. Começo a criar grandes idéias, muito das quais talvez eu não chegue a realizar, mas sonhar é muito bom! E se eu realmente quiser, eu sei que posso realizar! Sou teimoso, não sou o tipo de pessoa que tira as coisas da cabeça fácil! Normalmente se as coisas não são do jeito que eu quero acabo não querendo nada diferente. Eu tinha deixado esse pensamento um pouco de lado, estava adaptando a minha vida da maneira que dava. Acredito que isso talvez seja importante! Adaptar-se é necessário, ser inflexível é burrice, só se deve saber o momento certo para isso!
Mesmo estando muito cansado e estressado com o cotidiano, sinto bons ventos a caminho! Agora é o momento de começar a colher tudo o que foi plantado. Então não vou pensar, apenas deixar as coisas acontecerem em seu tempo.

Desabafo e poesia

Sabe, as coisas poderiam ser tão mais simples! Mas não, criamos motivos, obstáculos para tudo! Estou cansado... preciso de férias, mas não tenho o direito de fraquejar agora! Ainda tenho muito o que resolver esse mês! Estágio ainda começando, projeto a caminho e assim por diante! A vida não pára para nos esperar, ainda não aprendi a caminhar no seu tempo, insisto em ditar o meu próprio, confesso que só me prejudico com isso, mas não posso fazer muito para mudar isso.
Meu coração anda brincando comigo, sinto saudades de alguém que não deveria sentir. É engraçado como crio situações e sentimentos que só existem dentro de mim! Acho que o excesso de solidão faz isso com as pessoas! Sinto saudade sozinho, amo sozinho, e sofro sozinho! Afinal, esse sentimento só existe dentro de mim. Não sou uma pessoa que me apaixono fácil, muito pelo contrário! Dificilmente gosto de alguém, mas quando gosto não tenho controle de nada! Não quero mais nada disso, estou cansado de viver das miragens que eu crio, estou cansado de viver de restos de sentimentos. Preciso me concentrar em outras coisas, esquecer um pouco isso! Por mais difícil que seja eu preciso tentar! Estou cansado de ser rejeitado. Como eu gostaria que meus sentimentos fossem valorizados pelo menos uma vez!
Sinto o que sinto, não posso mudar essa realidade! Só não quero me machucar com isso, assim vou vivendo, na esperança de viver o que sinto ou de conseguir esquecer! Uhm... qual desses irá acontecer? Tempo... vou deixar para ele responder!
(não me façam perguntas sobre isso, nada vou responder! Isso é apenas um desabafo! rsrs)
Esses dias estava ouvindo duas músicas da Elisa, na verdade é a mesma música, uma em inglês e outra em italiano, mesmo sendo teoricamente a mesma música a letra varia muito! Eu gostei das frases das musicas e percebi que elas se completavam, então resolvi montar um poema apenas juntando a letra das duas músicas e mudando a ordem, como num quebra cabeça! Essas são as músicas: http://www.youtube.com/watch?v=lgvmTCY2eYs&feature=related e a outra: http://www.youtube.com/watch?v=WsQ4TL0d7MQ&feature=related
Gostei muito do resultado, me identifiquei com o que consegui montar, espero que gostem!

A um passo do possível
De tudo que eu quero
A um passo de você
Com medo de me mover
Medo de decidir
Com medo de escolher
Medo de mim
Com medo do meu próprio medo

De tudo aquilo que não sei
De tudo aquilo que não tenho
E sei que está tudo aqui
A um passo

Das vezes que eu posso não ter sido forte
Lugares aos quais eu posso não pertencer
Mas eu me agarro

Ajude-me a sobreviver
A esse sentimento
Que permanece acima de todos os sentimentos
Dizendo-me para não abandonar
Dizendo-me para não esfriar

Nas flores entre o asfalto
Nos sonhos, nos dias de silêncio
Ainda sinto
Algo de você.

Sonho e poesia

Tive um sonho diferente de todos que já tive. No sonho tudo era uma completa escuridão, mas havia um perfume, o qual era o meu único referencial, eu o procurava, o seguia, no sonho eu sabia que era aquele perfume que iria me tirar daquele lugar. Acordei como se realmente sentisse aquele cheiro. Nunca tive essa sensação em sonho antes, foi muito bom! Espero sentir esse perfume novamente. Acordei com uma imensa vontade de escrever e assim, ainda de amanha consegui escrever um poema! Já fazia tempo que não conseguia escrever algo tão sincero.
O fiz ouvindo essa música: http://www.youtube.com/watch?v=ZZ2m4a3vBZU
Leiam o poema escutando essa música, irão conseguir entender um pouco mais do que quero dizer. Enfim, espero que gostem.


Lógica irracional

Não existe lógica para os sentimentos
A razão já não é nada
Quando uma vida já não te basta
Para entender o que se passa
Em seu coração.

Você procura respostas, pessoas, amores
Mas é impossível controlar seu coração
É algo teimoso que insiste em ir
Aonde você diz não.

Começa a sonhar com dias melhores
Onde você se permite sentir, se permite viver
Nutri esperança, sonhos, espera respostas
Para perguntas inexistentes.

Que sentido poderia encontrar?
Uma dor que te faz sorrir, te faz sonhar
Entender o amor? Vã ilusão mortal!
Sinta! Sem regras, sem limites
Apenas se permita sentir
O que você jamais poderá entender.

O vento

Hoje me faltam palavras, não por não tê-las, mas pelo silêncio dizer mais do que qualquer palavra que eu conheça. O que poderia dizer? Não sei, estou feliz. Acho que não preciso de muita coisa, uma leve brisa é o suficiente para que eu sinta a vida mais doce. Chega de perguntas, chega de respostas. Meu Deus! Eu dizendo isso até parece mentira, mas tudo isso não me importa mais, são apenas palavras e eu não preciso mais disso. Chega um momento em que um olhar, um sorriso são o suficiente. Confesso que ainda tenho medo do que não entendo. Talvez medo de me machucar, medo de sofrer, mas são detalhes que não posso evitar. Acho que fazem parte da vida, mas se tornam algo tão pequeno perto da completude que me encontro.
Não sei de mais nada, não sei o que pensar, o que dizer e me sinto feliz assim! Vou dar tempo ao tempo, sem pressa... com o tempo as coisas se resolvem, se ajeitam. Vou me permitir um pouco pra variar, ver aonde a vida vai me levar. Por ora vou deixando o vento me guiar.

Essa música não me sai da cabeça!
aiai... tem coisas que não posso controlar, apenas sinto!
http://www.youtube.com/watch?v=ykU8iSKkJR0

Loucos?

Tem coisas muito estranhas e mal explicadas em nossa sociedade. Já pararam pra pensar o que realmente quer dizer loucura, insanidade? Quando se fala sobre isso parece horrível, algo que todos temem e querem distancia. Talvez isso aconteça por não entenderem o que isso significa, acho que tudo o que é desconhecido e inabitual gera essa sensação de certa forma.
Não me refiro aqui aos loucos patológicos que utilizam antipsicóticos e afins. Refiro-me as pessoas que por não serem compreendidas em sua maneira de pensar e viver são taxadas dessa forma, mas aí vem a pergunta... será que não são esses loucos os verdadeiramente felizes? Vivemos nossa vida de forma regrada, dentro dos padrões e mesmo quando isso não é verdade ainda somos o padrão! Ou você acha que ser rebelde sem causa, ter gostos “diferentes” te tornará uma pessoa mais singular? Já parou pra pensar que mesmo quando fazemos isso nós entramos em outro padrão? No final das contas sempre estamos inclusos dentro de algum sistema, querendo ou não!
Mas os loucos são diferentes, não posso dizer que todos são iguais, não existe uma lógica, uma linha a se seguir! São pessoas que criam sua própria maneira de ver o mundo e sua própria maneira de viver isso! Não precisam de lógicas rasas, de grupos que o aceite, de pensamentos pseudo-criados. Eles ousam pensar diferente, sem receios, sem medo! Criam suas próprias lógicas, seus próprios desejos. Não se limitam a querer o que todos querem. Pessoas normais carregam desejos normais, assim é mais fácil, né? Seguir o padrão de desejo e ambição impostos evita a fadiga de pensar.
Se forem ver quantos foram as pessoas que julgaram loucas, mas que se mostraram verdadeiros gênios verá que não são poucos! Mozart, Beethoven, Van Gogh, Einstein, Da Vinci, Michelangelo, Napoleão são poucos nomes que surgem em segundos entre tantos outros. No fundo são visionários mal compreendidos. São curingas! Pessoas que possuíam outros olhos, que alimentavam outras miragens. Felizes são esses que podem dosar sua dose de realidade e escolher o que para si é realmente verdadeiro.

Medos

Estava pensando, a vida é cheio de labirintos que simplesmente não sabemos onde vão dar, muitas vezes não cabe a nós fazermos escolhas, outras vezes temos o discernimento de nossas decisões. Quando se entra numa guerra temos que entrar para ganhar, acreditar nos seus sonhos e ideais, é um momento onde não pode haver dúvidas, receios! Acreditamos em nosso coração e lutamos até o fim por nossos ideais. Porque toda a nossa vida não segue a mesma lógica?
Já não espero muita resposta para essa pergunta! Não costumo ser um grande entendedor dos meus sentimentos, vivo a busca por respostas que nunca encontro. Até que surge um momento que a neblina se dissipa, e consigo ver tudo claramente, entendo meus sentimentos e meus desejos. Pela primeira vez me vejo certo de algo em minha vida, mas do que adianta tanta convicção se sou apenas um e não dois?
Que ilusão acreditar que isso bastaria. Talvez fosse muito egocentrismo ou simplesmente inocência de alguém que nunca entendeu muito bem essas coisas da vida. Sou tão exagerado e extremista que não poderia ser diferente!
Passo tempos do meu dia criando possibilidades, viajando em meus pensamentos. Alimento histórias que não sei onde terminam. Devaneios que me fazem bem, mas que me dão medo! Medo do erro, do engano, da dor. Ah! O que seria da vida sem a dor?...
Paro pra pensar... Será que não seria melhor voltar para minha bolha? Fingir que tudo isso não existe? Ser feliz é tão difícil, parece ser luxo de poucos! Não digo que eu seria triste, em minha bolha eu não seria nada, nem feliz nem triste. Apenas existiria, estudaria, seria como tantos por aí, que vivem sua rotina vendo o tempo passar sem se dar ao trabalho de sentir.
Não sei mais o que dizer... me sinto como um barco à deriva, ficaria feliz se fosse você o vento que me tiraria desse marasmo! ...

Detalhes

É engraçado como coisas simples podem nos fazer tão feliz! Talvez quando menos se espera as coisas acontecem... ou talvez as expectativas que nos atrapalham! Aos poucos vou caminhando, não mais esperando, mas sim acreditando! Dias melhores? Não sei, acho que todo o dia pode ser o melhor dos dias, só depende da maneira que vemos as coisas. Parece clichê, mas é verdade! Vejo isso em pequenas coisas, como hoje! Uma mensagem no celular, coisa simples, foi o suficiente para mudar a minha visão desse dia que tinha tudo para ser muito ruim! Gostaria que em todos os meus dias existissem detalhes como esse! Que me fizessem sorrir e sonhar, me passando um pouco das possibilidades que a vida insiste em nos mostrar. Acho que basta apenas querermos isso, mas de verdade! Mesmo dentro do caos urbano e da rotina as possibilidades existem, ser feliz não exige grandes planos... apenas é necessário se permitir, aos poucos, sem pressa! Você vai vendo que as pessoas são únicas, os sentimentos são únicos e o tempo também! Então vamos valorizar o que vale a pena! O que nos faz bem! Esquecer o que nos machuca e faz mal! Ser seletivo com os sentimentos não é egoísmo, é amor próprio! Por ora me regozijo com esses pequenos detalhes. Alimentando a fase de copas que continua a crescer. ;)

Essa música não saí da minha cabeça faz alguns dias! Ela e a letra são muito boas! rsrs Quem quiser ouvir aí vai o link: http://www.youtube.com/watch?v=1AJmKkU5POA&feature=related

Possibilidades

Desculpe pelo texto desconexo. Dessa vez me faltam palavras para escrever. Encontro-me num limbo tão frágil entre o sentimento e a razão. Estou tão cansado dessa vida metódica, imposta e regrada! Estou farto de conformismo, comodismo e satisfação. Não estou satisfeito, estou saturado de tantas regras, tantas metas e de tantos resultados. Não quero produtividade, quero qualidade. Não quero muito, quero apenas um! Quero o tiro certeiro, quero o acaso, quero o incerto! Quero tentar, arriscar, sem regras, sem metas, sem fim...
Posso tentar dosar palavras, mas não sei dosar sentimentos! Se sinto, apenas sinto, sem motivos, sem porquês. Sou como sou. Um ser confuso e errante. À procura de alguém que me entenda e me aceite como sou. Posso não ser perfeito, não ser rico nem belo. Apenas carrego comigo meus sentimentos e alguns devaneios, mas posso te garantir que todos são verdadeiros. Então não brinque com eles, pode parecer pouco, mas é tudo o que de mais precioso carrego. O que realmente me pertence se não o que há dentro de mim?
Tento acalmar a correnteza que me puxa para um abismo de sentimentos, esperando que as possibilidades criem forma ou desapareçam, por ora vivo a sonhar com possibilidades, possibilidades que alimentam minha alma e me fazem sonhar.

Ás de Copas

É chegado o momento de copas, trazendo suas mudanças e transformações. Sabe quando o trivial já não te basta? Quando o simples fato de fazer o que se deve já não te satisfaz? Você se pergunta de onde vem essa inquietação, mas não encontra a resposta, apenas sente que há um vazio esperando ser completado. Você então inicia uma ávida procura, viaja para cidades distantes, conhece lugares, pessoas, tem a oportunidade de ver outras realidades, outras formas de viver. Tudo isso te faz bem, você reflete sobre a vida e se sente feliz, mas aquele vazio ainda continua a te incomodar, você já não sabe como procurar completá-lo. Então você se enfurece e amaldiçoa todos ao seu redor, julgando vir deles esse vazio, como já esperado não há resultados, sua nova estratégia é se isolar, você foge do mundo, vive em sua bolha procurando as respostas dentro de si, mas mais uma vez nada acontece.
Então você começa a perceber que esse vazio pode estar relacionado a uma terceira pessoa, nem a você e nem as pessoas que te cercam, mas sim a um estranho. Alguém que você julga não ter importância, mas que um simples sorriso teve um sentido especial dentre tantos sorrisos já presenciados, você se pega pensando em alguém que simplesmente existe, alguém que nem ao menos a voz você conhece! Acredita ser uma loucura pensar em tudo isso, mas que doce loucura é essa que te faz viajar em seus pensamentos, te trazendo sentimentos que nunca acreditou realmente sentir.
Nesse momento você começa a acreditar em tudo que seu coração diz, acredita que as coisas podem dar certas e que isso te fará feliz, mas logo você vê que tudo não passa de miragem, onde é só se aproximar para tudo desaparecer como mágica. Você se pega confuso, sem saber em o que acreditar. Será que deve dispersar essa miragem ou acreditar que ela possa ser real? Será que o melhor é retroceder e manter a miragem intacta, sem correr o risco de se machucar ou talvez seja o momento de ir em frente, acreditando que a miragem não é miragem e sim algo real que o medo te impede de enxergar?
Acredito que muito das coisas que são “grandes” em nossa vida nascem de miragens e de batalhas contra moinhos de vento, mas se não for nós a ousarmos pisar no desconhecido quem o faria? Se deseja ser “grande”, completo não se pode limitar-se! Tentar ir além sempre te trará grandes riscos. As pessoas que realmente conseguiram ultrapassar a margem de suas vidas foram aquelas que ousaram e acreditaram em si e em seus sentimentos. Talvez seja a hora e esquecer os caminhos já trilhados e criar suas próprias regras.

Essa semana consegui escrever um poema! Depois de quase um ano me veio inspiração para tal! Acho que não escrevi nada antes por não sentir necessidade e por simples falta de inspiração. Fiquei muito feliz com isso, já que não escrevo quando quero e sim quando meu coração sente essa necessidade! Por ora não vou dividi-lo com vcs; é meio intimo e pessoal e também de certa forma tenho ciúmes das coisas que escrevo! rsrs
Mas não vou deixar vcs sem nada! Escrevo aqui um poema um pouco antigo, o tal ficou entre os 100 melhores no concurso nacional de poesia, espero que gostem.


Ensina-me

A paz que eu sempre quis
Estava nos sentimentos que eu nunca tive
E em momentos de completude
Posso sentir a vida.

Uma vida serena e forte
Algo suave e avassalador
Que invade minha alma
E transborda em meu olhar.

Vem, me invade na alvorada do amanhecer
Mostra o que é necessário para ser feliz
Ensina-me a ser sereno
Da maneira que eu nunca fui.

Deixe-me nos braços de um anjo.
Mostre-me a paz que não possuo.
E permita que eu descanse uma vez mais.

Doce lembrança ...

Ah! Hoje não venho escrever sobre mim, mas sobre alguém que conheci há um tempo. Sabe o tipo de pessoa singular que não dá para se esquecer? Valorizo muito isso, conheci o Euzébio no cursinho, num ano especialmente difícil pra mim. Logo no dia que o conheci vi que era uma pessoa especial! Lembro que logo no primeiro dia papeamos muito, tanto na aula quanto no msn! rsrs
Quando o conheci achei incrível sua sinceridade e desencanação com as coisas! Nunca disse isso antes, mas sempre o admirei muito por isso! Eu passava por um ano em que não tinha muito animo e ele foi uma das pessoas que me fizeram muito bem nessa época! Adorava conversar com ele, me divertia muito, seus comentários eram os melhores! rsrs Sinto muita falta de pessoas como ele, pessoas que são boas por si só, não precisava de um motivo para gostar dele, gostava por ser o que é!
Sentia que São Paulo fazia muito mal a ele, aqui é uma terra fria onde as pessoas são muito egoístas, mesmo sem perceberem isso muitas vezes. Ele nunca foi assim! E sentia que tudo isso fazia muito mal a ele! Ele sempre foi bom demais para essa terra de ninguém! Quando ele foi embora fiquei triste, confesso, mas ao mesmo tempo sabia que seria o melhor! Não queria ver alguém tão especial ser engolido por essa loucura toda que é São Paulo!
Sinto muito falta do tempo que passamos juntos, mas me alegro em saber que ele está bem e feliz! Acho que é o mais importante!
Um dia gostaria de ter um pouco da sabedoria e da desencanação dele! Sou muito encanado e preocupado com as coisas, a maneira dele lidar com a vida sempre me fascinou! Espero um dia ser um pouco assim.
Hoje guardo uma doce lembrança. De uma pessoa que passou em minha vida, mas que deixou um pouco dela em mim! Agradeço muito por isso! Pessoas assim que fazem nossa vida ter sentido. Então só tenho a agradecer, muito obrigado! :)

Nunca vou esquecer suas palavras:

Me lembro que na primeira vez que conversei com Rafael, pensei: “vou ser amigo dele, ele não é como os outros moradores de São Paulo, ele é
agradável como as pessoas do interior”.

Solstício

Vejo a chuva cair,
Serena e constante,
Da maneira que não costumo ser.
Vejo as folhas caírem
Em seu harmônico balé.
Sinto a sutileza do fim,
Sinto a ternura do adeus
Onde cada centímetro transforma
A dor em nostalgia.
Saudades do sol, do vento
E do amor que ali vivia
Agora se esvai lentamente
Pétala por pétala
Digo adeus a minha rosa azul
Sabendo que sua existência foi única
Mesmo nunca a encontrando
Me vejo estranhamente feliz
Agradeço à vida
E a permito descansar em paz
Assim começa o gélido inverno
Em meu coração.


Esse é um poema que escrevi ano passado, resolvi dividi-lo com vcs! Não é dos mais felizes, mas espero tenham gostado!

Caminhos...

Me pego pensando em que rumo minha vida tomou. São tantas lembranças, tantas saudades! Me lembro de quando ainda estava no colégio, tantos sonhos, tantas vontades! Como as coisas mudaram, não que não sonhe mais, mas talvez com o tempo eu esteja perdendo um pouco da fantasia de sonhar, ou talvez eu apenas esteja fingindo ser assim.
Consegui muito do que sonhava, enfrentei obstáculos, mudei pontos de vista, ideais. Com a perseverança aos poucos tudo foi se transformando. Até que cheguei aonde estou, mas aonde estou?
Me encontro numa encruzilhada, onde caminhos se abrem, novas possibilidades, novos sonhos!
Mas pela primeira vez me vejo com medo de sonhar. Será que é sempre assim quando crescemos? As pessoas se acomodam e se sentem felizes dessa forma, com seus empregos estáveis, com suas famílias sorridentes e seu consumismo desvairado.
Não consigo ser assim, não preciso de carro, casa, roupas caras. Desejo algo muito além, desejo vida! Chega de desejar sonhos em massa! Tenho os meus próprios, sei que posso criar a minha própria definição de felicidade, então talvez tenha chegado a hora de a procurar.
Esses versos me ajudam a expressar o que sinto!

“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.”
Fernando Pessoa

Eros

Já expliquei um pouco o porque de "curinga", mas aos poucos vou deixando mais sobre isso! Aqui vai mais algumas citações:

"- Nunca aconteceu a você de querer desenhar ou construir alguma coisa e não conseguir fazer isso direito? Você tenta mais uma vez, tenta outras vezes, mas nunca dá certo. Isso se explica pelo fato de que a imagem que você tem do que quer fazer sempre é incomparavelmente superior às cópias a que você tenta dar forma com as mãos. E o mesmo ocorre com tudo o que vemos à nossa volta. Trazemos dentro de nós a noção de que tudo que vemos à nossa volta poderia ser melhor do que é."

"(...). Assim, tudo o que sempre fiz foi andar por aí observando tudo o que os outros faziam. Em contrapartida, pude ver um monte de coisas para as quais todos os outros sempre foram cegos."

Me pergunto o motivo de ser tão descontentes com o mundo que me cerca. Talvez essa seja mais uma pergunta para o curinga! Talvez pelo fato de ver muito além do que os olhos permitam nos tornamos insatisfeitos, pois estaremos vendo a essência das coisas. Indo longe demais, onde pessoas que vivem suas rotinas não se permitem parar para pensar e sentir o que realmente está por trás do véu que nos cerca.
Uma dádiva ou uma maldição? Mais uma ambivalência que constitui o labirinto de minh’alma. Como nas citações, vivo minha vida sem saber como expressar as idéias que tenho em mim; meus sonhos, meus desejos. A imagem que tenho de meus sentimentos e sonhos não podem ser transfiguradas na realidade, talvez sejam fortes demais para o mundo em que vivemos. A solução talvez seja manter essas ilusões no mundo em que foram criadas e me limitar na realidade finita em que vivemos. Até que ponto deve-se busca um ideal abstrato? Ainda não sei responder essa pergunta. De certa forma me sinto como o poema desse vídeo, talvez tudo o que eu busque esteja mais perto do que imagino, só se precisa estar preparado para enxergar. E você, está?

Ser Curinga

O que é ser curinga?

"Um curinga é um pequeno bobo da corte; uma figura diferente de todas as outras. Não é nem de paus, nem de ouros, nem de copas e nem de espadas. Não é oito, nem nove, nem rei e nem valete. É um caso à parte; uma carta sem relação com as outras. Ele está no mesmo monte das outras cartas, mas aquele não é seu lugar. Por isso pode ser separado do monte sem que ninguém sinta falta dele."

"Toda manhã vocês se levantam e saíam para o trabalho. Na verdade, porém, vocês nunca estiveram de fato acordados. Pode ser que vocês tenham visto o sol, a lua e as estrelas no céu, e também tudo o que existe e se move sobre a terra... mas vocês nunca viram todas essas coisas como elas 'realmente' são. No caso do curinga é diferente, pois ele veio ao mundo com o defeito de ver coisas demais e de ver todas elas em profundidade!"

Ser diferente, ver diferente, sentir diferente. Bom ou ruim? Ainda não sei dizer, mas uma outra perspectiva surge, abrindo um léque de possibilidades. Com o tempo espero conseguir entender tudo isso e dividir um pouco do meu mundo.

Termino deixando alguns versos que escrevi há tempos.

Endorfina

Quantas pessoas passaram

Quantas palavras foram ditas

Quantos abraços, quantos sentimentos!

Hoje sinto falta de tantos sorrisos

De tantos olhares, de tantas alegrias

Sinto falta do gosto salgado do suor

Da brisa suave do vento

E de um pequeno sofrimento.